1
Вызывает как-то Саурон назгулов и говорит:
-Так, признавайтесь, кто вчера украл из подвалов Барад-Дура бочку здравура?
Назгулы пристыженно молчат.
-А кто украл вчера со стоянки моего служебного птеродактиля? Тишина...
- И наконец, кто вчера всю ночь летал над Мордором с криком "Я ужас, летящий на чем попало!"
2
...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!
3
Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает: - Чего так долго отмалчивался, сволочь ?
А Саруман в ответ: - Па-а, па-а...
- Палантир потерял ?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь ?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей. И исчез, недовольный.
А Саруман вслед: - Па-ашел ты на х%#, па-па-падло такое!
Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!

Секретный дневник Гимли

День 1.
Грррр. Рррр.

День 2.
Валяние дурака в Ривенделле среди зазнаек-эльфов плохо действует на
мое пищеварение. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж, т.к. в
ванной на первом этаже без конца моются хоббиты среди ароматизированных
свечек.
Идиотизм какой-то. Вчера, например, меня забрызгали земляничной
пеной для ванны. Хотя с другой стороны, борода теперь шелковистая и хорошо
укладывается.

День 3.
Элронд отказывается переселять меня. Сегодня опять застал хоббитов
за чем-то непристойным. И ЧЕГО они только делали с этой морковкой? Какие-то
недоумки-вырожденцы. Hе удивительно, что у них даже приличные бороды
не растут.

День 7.
Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - извращенец-хоббитолюб.
Полностью игнорирует свою аппетитную эльфийскую невесту и вместо этого бегает
за шерстолапыми недомерками в кожаных брюках. К счастью я, Гимли сын
Глоина, могу позаботиться о ее одиночестве.
Позже.
Эльфийские женщины как раз правильной высоты, чтобы греть мне уши.
Ай да я!

День 1.
Был на Совете Элронда. Арагорн, как всегда, ведет себя как самый главный.
Ему кажется, что он такой крутой, потому что трахается тайком с этой
эльфийской телкой. Подумаешь, даже если у тебя широкая, мощная
грудь, литые мускулы, бронзовый загар и мужественная щетина, это еще не
значит, что...
э... что, собственно? Что-то я отвлекся.

Похоже, согласился идти в какой-то поход, находясь в отключке от
арагорновской невероятной... э... суровости.
Ой-ей.

День 3.
Дурацкое Кольцо, дурацкий Поход, дурацкое Братство.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти,скорбит по судьбе

День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачете. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая -экстези.

26 февраля
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Нужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февралья
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Наверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. На четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: ”Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!”

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.