- Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.


. - Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам..

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!


- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!




- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня 
выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!

- У тебя какое было первое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - "мама"...

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.


- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.


Утром, за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным 
столом:
- Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в 
зубах.


Два яйца варятся, одно другому говорит: "Всего десять минут варимся, а 
уже такие крутые!"

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...


- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции.
Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой..


- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не
работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..."

- Ты же обещал на мне женится!
- Мало ли что я на тебе обещал.

Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5
кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон".
Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то
субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он
сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло,... он выиграл.

- Что такое мини-юбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это такой маленький карманный компьютер
- Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел Росси, который во время
беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских
островов

Встретимся завтра?
- Согласен.
- Где?
- А где хочешь.
- Когда?
- А все равно.
- Ну договорились, только не опаздывай!


- Что это Вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
- Ага!
- А чего ж в одежде?
- А я извращенец...

На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
- Но у меня нет чемодана!
- Это не важно. Порядок один для всех.



Достал, поссал, забыл встрехнуть. Достал, встрехнул, забыл поссать. Поссал,
встрехнул, забыл достать.

Колобка ведут на расстрел, он говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно.
- Не стреляйте в голову!

- Сегодня мы празднуем Пасху!
- Каждый получит по яйцу... Вот этой железной палкой.

В течении 5 мин. мы отучим Вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация
"ГИЛЬОТИНА"

Поделись новостью с друзьямu