Суббота, 16.12.2017
V6
Меню сайта
Категории раздела
Анекдоты [2]
Рассказы и пародии [23]
Студенческий юмор и КВН [1]
Шутки и приколы [15]
Афоризмы и изречения [1]
Блокнот
Наш опрос
Довольны ли вы своей работой и зарплатой?
1. не доволен(a) зарплатой
2. нет
3. не всегда
4. да
5. не доволен(a) роботой

Результат опроса Результаты Все опросы нашего сайта Архив опросов

Всего голосовало: 35
Обсудить опрос на форуме
Главная » Статьи » Юмор

В разделе материалов: 42
Показано материалов: 1-10
Страницы: 1 2 3 4 5 »

(присутствует звуковое сопровождение)
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Студенческий юмор и КВН | Просмотров: 342 | Добавил: ViktorV-69 | Дата: 10.01.2012 | Комментарии (0)

1
Вызывает как-то Саурон назгулов и говорит:
-Так, признавайтесь, кто вчера украл из подвалов Барад-Дура бочку здравура?
Назгулы пристыженно молчат.
-А кто украл вчера со стоянки моего служебного птеродактиля? Тишина...
- И наконец, кто вчера всю ночь летал над Мордором с криком "Я ужас, летящий на чем попало!"
2
...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!
3
Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает: - Чего так долго отмалчивался, сволочь ?
А Саруман в ответ: - Па-а, па-а...
- Палантир потерял ?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь ?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей. И исчез, недовольный.
А Саруман вслед: - Па-ашел ты на х%#, па-па-падло такое!
Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!

Рассказы и пародии | Просмотров: 479 | Добавил: ViktorV-69 | Дата: 21.12.2010 | Комментарии (0)

Секретный дневник Гимли

День 1.
Грррр. Рррр.

День 2.
Валяние дурака в Ривенделле среди зазнаек-эльфов плохо действует на
мое пищеварение. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж, т.к. в
ванной на первом этаже без конца моются хоббиты среди ароматизированных
свечек.
Идиотизм какой-то. Вчера, например, меня забрызгали земляничной
пеной для ванны. Хотя с другой стороны, борода теперь шелковистая и хорошо
укладывается.

День 3.
Элронд отказывается переселять меня. Сегодня опять застал хоббитов
за чем-то непристойным. И ЧЕГО они только делали с этой морковкой? Какие-то
недоумки-вырожденцы. Hе удивительно, что у них даже приличные бороды
не растут.

День 7.
Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - извращенец-хоббитолюб.
Полностью игнорирует свою аппетитную эльфийскую невесту и вместо этого бегает
за шерстолапыми недомерками в кожаных брюках. К счастью я, Гимли сын
Глоина, могу позаботиться о ее одиночестве.
Позже.
Эльфийские женщины как раз правильной высоты, чтобы греть мне уши.
Ай да я!

Рассказы и пародии | Просмотров: 1296 | Добавил: ViktorV-69 | Дата: 21.12.2010 | Комментарии (0)

День 1.
Был на Совете Элронда. Арагорн, как всегда, ведет себя как самый главный.
Ему кажется, что он такой крутой, потому что трахается тайком с этой
эльфийской телкой. Подумаешь, даже если у тебя широкая, мощная
грудь, литые мускулы, бронзовый загар и мужественная щетина, это еще не
значит, что...
э... что, собственно? Что-то я отвлекся.

Похоже, согласился идти в какой-то поход, находясь в отключке от
арагорновской невероятной... э... суровости.
Ой-ей.

День 3.
Дурацкое Кольцо, дурацкий Поход, дурацкое Братство.

Рассказы и пародии | Просмотров: 435 | Добавил: ViktorV-69 | Дата: 21.12.2010 | Комментарии (0)

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Рассказы и пародии | Просмотров: 274 | Добавил: ViktorV-69 | Дата: 21.12.2010 | Комментарии (1)

Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти,скорбит по судьбе

Рассказы и пародии | Просмотров: 1941 | Добавил: ViktorV-69 | Дата: 21.12.2010 | Комментарии (0)

День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачете. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

Рассказы и пародии | Просмотров: 275 | Добавил: ViktorV-69 | Дата: 21.12.2010 | Комментарии (1)

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая -экстези.

Рассказы и пародии | Просмотров: 378 | Добавил: ViktorV-69 | Дата: 21.12.2010 | Комментарии (0)

26 февраля
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Нужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февралья
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Наверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. На четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

Рассказы и пародии | Просмотров: 274 | Добавил: ViktorV-69 | Дата: 21.12.2010 | Комментарии (1)

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.

Рассказы и пародии | Просмотров: 225 | Добавил: ViktorV-69 | Дата: 21.12.2010 | Комментарии (0)

Форма входа
Логин:
Пароль:
Поиск
Реклама:
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0