- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: ”Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!”
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
1. Терминологическое воздействие: После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением: Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену.
Представьте, что знаменитую сказку Некрасова взялись экранизировать. Причем, сделать это решили несколько стран сразу…
Итак, встречайте, скоро на экранах дед Мазай… По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет свое несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты меня уважаешь?... ». Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюет на свое небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
1. Традиционно именно Рыцарь вызывает Дракона на поединок, а не наоборот. Поэтому, если Вы твердо решили убить Рыцаря, придется его чем-то заинтересовать. 2. Иными словами, создать себе злодейскую репутацию. 3. Но не перестарайтесь, иначе вместо Рыцаря Вами заинтересуются спецслужбы. 4. Начните с глубинки, где люди еще не совсем испорчены циничной современной цивилизацией и по-прежнему верят в чудовищ. 5. К тому же, там легче найти просторную недорогую пещеру. 6. Если Вы пока не готовы пожирать местных жителей, на первых порах можно ограничиться мелким и крупным рогатым скотом. 7. Не забудьте хорошенько напугать пастухов. 8. Но не перестарайтесь – они должны сохранить способность распускать о Вас темные слухи. 9. Если слухи недостаточно темные, не унывайте и ни в коем случае не пытайтесь похитить Принцессу. 10. Даже для поднятия злодейского рейтинга. 11. Принцессу придется кормить, стеречь и развлекать, иначе покоя Вам не видать вплоть до появления Рыцаря.
1. Прежде всего, убедитесь, что Дракон, с которым Вы задумали сразиться – действительно злобный маньяк и чудовище. 2. А не мирный вегетарианец или гомофил, живущий с похищенной Принцессой в законном браке. Притеснение драконьих меньшинств грозит обвинениями в отсутствии политкорректности. 3. Допустим, опрос местных жителей подтвердил самые темные слухи. Что же дальше? Вряд ли будет разумно тут же ринуться к пещере Дракона и, бряцая доспехами, вызывать его на честный поединок. Уж если мерзавец выжил в наши суровые времена, он явно не полный кретин. Скорей всего, Дракон займет выжидательную позицию. Понаблюдает за Вами, оценивая качество экипировки и подмечая слабые стороны. Не ставьте себя в такое невыгодное положение! 4. Если Дракон – полный кретин, тем более не стоит идти напролом. Такой противник вполне способен внезапно выскочить из пещеры и беспардонно сожрать Вас, не дав закончить приветствие. 5. Драконы бывают разные. Одни плюются пламенем. У других такая прочная чешуя, что никаким копьем не пробьешь. У третьих на месте одной отрубленной головы тут же вырастают целых десять. А у Вас при себе только щит, меч и доспехи китайского производства. И Дракон об этом прекрасно знает. 6. Забудьте о моделях с антипригарным покрытием, навигационной системой и встроенным кондиционером. Они Вам все равно не помогут. Лучше на сэкономленные деньги купите самолет. 7. Конечно, не для того, чтобы пролететь над пещерой и сбросить врагу на голову пару бомб – так нечестно! Какой же Вы после этого Рыцарь? 8. Купите обычные китайские доспехи и отдайте опытной деревенской ведьме. 9. Деревенские ведьмы любят молодых начинающих Рыцарей. Вероятно, поначалу озорная старушка попытается зажарить Вас в печи, сварить в котле или попросту послать в баню, но вскоре смягчится и всего лишь попросит помочь по хозяйству.
Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой. - Круто, – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет. - Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри! Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни. - Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
