Появилась необходимость в подсветке клавиатуры ноутбука, когда им пользуешься в темноте. Припёрся в магазин посмотрел и ушёл. Жаба жутко давила покупать светодиод на хлипком проводочке за 300р, зная что этим хламом дома завалены все углы. Переборов свою лень, потратив на пиво 70р чтобы было веселей ковыряться, за 30 мин сделал такой девайс.
Посудомоечные машины только в течение последних нескольких лет начали активно завоевывать своего потребителя на украинском рынке. Раньше подобная техника считалась дорогостоящим излишеством, однако стремление к комфорту и экономии личного времени берет свое, и теперь это потенциальный помощник для каждой семьи. Подробнее:
1 Вызывает как-то Саурон назгулов и говорит: -Так, признавайтесь, кто вчера украл из подвалов Барад-Дура бочку здравура? Назгулы пристыженно молчат. -А кто украл вчера со стоянки моего служебного птеродактиля? Тишина... - И наконец, кто вчера всю ночь летал над Мордором с криком "Я ужас, летящий на чем попало!" 2 ...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи! 3 Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает: - Чего так долго отмалчивался, сволочь ? А Саруман в ответ: - Па-а, па-а... - Палантир потерял ?! - Па-а, па-а, па-а... - Пардону просишь ? - Да па-а, па-а... - Да ну тебя, иди вниз, воды попей. И исчез, недовольный. А Саруман вслед: - Па-ашел ты на х%#, па-па-падло такое! Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!
День 2. Валяние дурака в Ривенделле среди зазнаек-эльфов плохо действует на мое пищеварение. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж, т.к. в ванной на первом этаже без конца моются хоббиты среди ароматизированных свечек. Идиотизм какой-то. Вчера, например, меня забрызгали земляничной пеной для ванны. Хотя с другой стороны, борода теперь шелковистая и хорошо укладывается.
День 3. Элронд отказывается переселять меня. Сегодня опять застал хоббитов за чем-то непристойным. И ЧЕГО они только делали с этой морковкой? Какие-то недоумки-вырожденцы. Hе удивительно, что у них даже приличные бороды не растут.
День 7. Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - извращенец-хоббитолюб. Полностью игнорирует свою аппетитную эльфийскую невесту и вместо этого бегает за шерстолапыми недомерками в кожаных брюках. К счастью я, Гимли сын Глоина, могу позаботиться о ее одиночестве. Позже. Эльфийские женщины как раз правильной высоты, чтобы греть мне уши. Ай да я!
День 1. Был на Совете Элронда. Арагорн, как всегда, ведет себя как самый главный. Ему кажется, что он такой крутой, потому что трахается тайком с этой эльфийской телкой. Подумаешь, даже если у тебя широкая, мощная грудь, литые мускулы, бронзовый загар и мужественная щетина, это еще не значит, что... э... что, собственно? Что-то я отвлекся.
Похоже, согласился идти в какой-то поход, находясь в отключке от арагорновской невероятной... э... суровости. Ой-ей.
День 3. Дурацкое Кольцо, дурацкий Поход, дурацкое Братство.
1 
Секретный дневник Гимли 
День 1.